Pensées écrites

Pensée écrite du Dimanche 30 Aout 2009 : La neige fond en même temps du rêve si lointain qu'on s'était inconsciemment promis de réaliser. Le blanc ne sera peut-être plus visible dans les jours à venir et l'espoir de se rouler dans le froid avec toi s'en va.

La pluie tombe dehors. Nous nous sommes abrités sous ce pavillon légèrement éclairé par une lampe dont l'ampoule est sur le point de se briser. Au moment où elle se craquelle pour laisser éclater les morceaux de verre nous nous retrouvons dans le noir. Juste toi et moi. Nous nous tenons la main et il y a toujours aucun bruit mis à part celui des gouttes d'eau qui tombent dans les flaques. La panique ne nous prend pas. Rassuré l'un-l'autre on rejoint nos deux corps pour finir enlacés et savourer ce moment. La chaleur va et vient entre nos deux corps. Deux pas et nous voilà sous le ciel qui pleure. Qui pleure de joie au milieux de cet orage d'été. Nous devinons nos deux visages dans le noir, nos souffles nous guidant, nos mains tactiles éveillent la totalité de nos sens. Nos deux cœurs battent à l'unissons et nos corps ne deviennent qu'un avant de se séparer à nouveau. Deux pas en avant et on continue notre marche sous l'eau qui coule à torrent, mais la pression de l'eau qui coule est loin d'être égale à l'intensité de notre amour.

Pensée écrite du dimanche 19 avril 2009 : Que je m'en veux de certains actes parfois.
Peut-être faut-il une cassure avant d'arriver dans une nouvelle ère.
Si seulement je n'étais pas passé par là, si seulement je savais qu'une semaine plus tard je commençais une nouvelle partie de ma vie.
Un risque de tout détruire, cet acte sous l'effet de substances dangereuses. Des interdits franchis à cause de cet espoir parti à tout jamais.
L'espoir part à l'instant même où nous sommes le plus proche du but et c'est à moment là que l'on dérape.
Cacher la vérité, frustration, l'amour qui prolifère. Devoir cacher des trahisons, violer des règles que l'on n'avait pas élaborées clairement tellement cela semblait évident.
Cette sensation que tout le monde le sait ronge et fait planer le doute.
Et moi, de mon côté je vis cet épisode de ma vie qui est de loin le meilleur jusqu'à présent.
Lui, de son côté se rend compte de cette "erreur" dont j'ai découvert que ce n'était pas la seule. Obligé de mentir et moi aussi en parallèle, je n'aime pas çà et redoute le moment où tout cela sera dévoilé. Son amour grandit et cela lui fait peur.

Je suis désolée, je n'ai même pas la force de te le dire ne face. Je suis lâche et ma sincérité n'est pas.
C².

Texte écrit pour lui le Mercredi 11 mars : Tonight, I need to write words, I need to say what is inside my head. It makes me feel bad but it's for you. I want you to be fine. Maybe you were right, maybe I will not support that sometimes (I'll say often!) you're in a "strange mood", I don't know how to say this feeling and explain my feelings, my f**king feelings. Did you understand that that's why i was not feeling very good? because you were not alright, uo're not alright. The only thing you do is waiting. Maybe you think it's a good idea, maybe it's the better thing to do but I don't think so. Ithink you have to smile to oser things, things better than you're supporting in your bad days and not "thinking on yourself".
You know, evertime I think of you I always catch my breath and the one I want next to me it's you . But I'm afraid because "People always lie". Maybe it's strange that I chose to write in English but I like this, I think that what I say is "less strange" but there are some things who are difficult to say.
My dream came truebut I am afraidto lose them, I am afraid to lose you. You know, it's not that I don't support you it's just that I want to hel you. Ihope that one day you will see who I really am but I want more than anything to see how you are when everthing is all right. I want you to be OK. But it's not OK. Do you understand that I want you to want me? I don't know what's right and what's real anymore. You should know that you've got nothing to fear with me because I would like you to be happy. Sorry for me to be sometimes more agressive than other days, I just want you to be like you are when we are only you and me. The question is: "Who are you?"
I am so scared because you were like that when you left, Idon't want you to go, I am afraid of the idea of lossing you ...

Pensée écrite du lundi 23 février : Un choix. Peut-être pas envie de voir toutes ces têtes qui vont rire en se déchirant la gueule bien que je n'ai rien contre. J'aimerais rire tellement fort pour qu'on voit mes amygdales mais je ne pense pas que se forcer à rire soit la meilleure solution c'est pour cela que j'ai choisi de ne pas y aller, j'avais pas envie de les voir, non pas eux en tant que personne, mais leur joie fictive ou non alors que moi j'en avais pas à faire partager. Ce comportement peut vous paraitre égoïste, tant pis.
Cela m'emmène à réfléchir sur moi-même, pourquoi j'ai ce "coup de barre"? ce "cafard"?
Je suis entrain de remplir cette case pendant que eux en parallèle boivent et fument. En fait je me suis peut-être enfermée dans cette peur. J'ai la peur qui reviens, c'est le manque qui l'a fait venir. Quand un trou se fait en moi, la peur viens le combler.
J'ai peur de te perdre, je sais que toi aussi tu as peur de me perdre mais cette peur s'est transformée et j'ai peur de te perdre d'une autre manière à laquelle que je ne pendais à notre début. Tu renfermes encore un de tes secrets auxquels on s'attend le moins.

Pensée écrite du vendredi 13 février : Cela est-il vrai?
As-tu la peur de dévoiler ce que tu penses et ce que tu éprouves à défaut de perdre les autres? La seule fois que tu m'as dit que tu m'aimais je t'ai dit que tu mentais et je ne sais même pas si tu te rappelles me l'avoir dit. J'ai l'impression que nous deux sommes comme deux mains qui se rejoignent se serrent fort et doivent se détacher contre leur grès. Cela se produira-t-il plusieurs fois? Tu penses que je ne pourrai pas te supporter longtemps mais plus tu es comme tu es en ce moment plus j'ai envie de t'aider parce que je sais que ce que tu vis et ce que tu ressens est dur en ce moment.
Je me suis rendue compte du cœur brisé et perdu que tu es ce soir là. Tu ne sais pas si tu vas bien, c'est ce que tu dis, mais en fait c'est que tu es perdu au plus profond de toi même et ne sais plus quoi faire. Peur d'être brisé encore une fois et délaissé entre ces bruits désagréable. Ne laisse pas tout s'écrouler. S'il te plait ne me repousse pas et écoute la chaleur de nos corps.

Pensée écrite du vendredi 13 février Édition n°2 : Le temps m'a apporté ces réponses, le temps nous a réunis, le temps nous a fait évolué. Mais des doutes reviennes, oui toujours un "mais". Quand cela sera t'il bannit à tout jamais? J'ai l'impression qu'il y a une corde enroulée autour de moi qui se serre, puis se déserre pour se resserrer ensuite. Et je te cache pas c'est agaçant. XD

Pensée écrite du jeudi 12 février : A croire que je me trompai. Effectivement, cette fois-ci on est ensemble. Peut-être trop tôt pour ce prononcer, mais si tu savais combien j'ai peur de te perdre. J'ai l'impression de perdre tellement de choses en ce moment. J'ai peur de m'accrocher trop vite encore une fois. Tes sautes d'humeur je les comprend, j'ai juste peur de perdre un point de repère. Pardonne moi si je suis maladroite et si je ne sais pas comment m'y prendre.

Voilà des pensées que j'avais écrites, datées ou non elles sont là. Dans un ordre chronologique ou non, je ne me rappelle plus puisque je ne le avais pas toutes datées, j'ai réussit à remettre des dates à certaines.

Lundi 19 janvier : Tu m'as dit que ça allait aller mieux, j'espère que c'est vrai, que tu ne m'as pas menti ou que tu ne trompais pas. Aujourd'hui fut une belle journée.

Mardi 06 janvier : Ce vide dans lequel je plonge involontairement en chute libre est interminable. Le pire, c'est que je t'accompagne dans ton trouble psychique. Cette relation paradoxale, est également virtuelle et réelle. Proches mais éloignés, deux âmes autant perdues qui se comprennent mais qui ont tant à découvrir l'une de l'autre. Tu es perdu, tu me perds. Embrouillant, je ne sais plus quoi penser, peur de me faire des idées, je suis persuadée que tu sais ce que signifie « People Always Lie ».
Effectivement au début je le reportais aux autres jusqu'au jour, où, je me suis rendue compte que, moi aussi, ma vie est faite de mensonges puisque je t'ai menti. Ai-je bien fait ? Tu l'as senti. Peut-être ne sais-tu pas comment agir et réagir également. Maladroits et mal à l'aise, cette situation embarrassante qui s'est installée provoque un rapprochement que l'on ne peut pas interpréter ou en tout cas que j'ai peur de mal identifier. Si je pouvais répondre à tes questions je le ferais mais faut-il que je les connaisse. Celles que je me pose tu pourrais y répondre mais je vais arrêter de te pousser pour que tu puisses venir. Je vais aviser. La peur au ventre d'être déçue je n'ai qu'à attendre.

??? : Aujourd'hui, encore un jour où j'essaie de me mettre dans la tête qu'il ne faut plus que j'espère. « Restons proches, mais je ne pense pas que se soit possible pour le moment. » : c'est cela que tu dois te dire. J'essaie de deviner tes pensées si confuses pendant que j'écris les miennes. Cela me semble impossible bien que tu me dises que tu préférerais t'appuyer sur moi, être en ma compagnie au lieu que l'on se parle virtuellement et je pourrais devenir quelqu'un d'important pour toi. [You're lost, so am I.]

Mercredi 14 janvier : One week : people always lie. Etrange soirée. Tu étais si froid. Cela me fait peur et m'énerve à la fois. Le jour où tu liras cela ce ne sera sûrement que des choses que tu sais déjà, tu en riras ou du moins en souriras car tout ce que j'écris ici, mes pensées, sont, je trouve, si exagérées. Tu te qualifies de vide, moi je trouve que tu es froid. Ecoute ce que dit le groupe Feeder dans cette chanson : c'est en grande partie ce que je pense. Dis moi, es tu vide complètement, dans ta tête et également dans ton cœur que je regrette de ne pas pouvoir combler ? Tout ce que je veux c'est des réponses. Le temps, je l'espère, me les portera.

??? : Rain of january. Je ne sais plus quoi penser, plus comment me comporter, plus quoi te dire. Dis moi, dis moi ce que tu penses, combien de temps devrais-je attendre avant que tu me le dises ? Je me pomme encore plus, peut-être pour aboutir à rien. Lost along the way.

??? : Coup de barre. Je sais que tu te sens mal et tu le caches comme la plupart des gens. People always lie. Je me sens entourée mais pourtant seule. J'ai besoin de m'isoler, changer d'air. Rester entre ce monde fictif et imaginaire me va. [S.C] Entre le réel et l'imaginaire. Je te l'ai dit hie mais se connaître sans se connaître c'est frustrant. Se retrouver l'un avec l'autre, traîner en ville ensemble ou tout simplement s'allonger dans l'herbe serait formidable, loin de ce stress et cette pression constante.

Vendredi 23 janvier, au foyer : La vérité en face oui toi qui ne me porte plus d'attention. Prise de conscience. On voudrait tous être quelqu'un d'autre mais cela suffit-il pour oublier des moments ? Never with you again.

Dimanche 25 janvier : Je suis perdue, je crois que je n'ai jamais été aussi perdue qu'en ce moment précis. Il faudrait que je me réveille. Ça fait maintenant plus d'un mois. J'en suis arrivée à point où je cherche des solutions et où ça ne marche pas. J'ai essayé d'avoir des réponses, tu n'as même pas compris ce que je voulais dire. Hier soir j'ai craqué, dans les deux sens. Ça ma soulagée et maintenant je culpabilise encore plus, je n'y crois pas. Il faut que je retrouve le chemin qui me conduira vers les bonnes choses. Cette phrase me reste dans la tête « Il l'a jeté comme une conne ». Voilà ce que des personnes pensent et ce que j'essaie de me mettre dans la tête.

Beaucoup de gens voudraient être ce qu'ils ne sont pas. Tout le monde envie des choses même à son pire ennemi sans le savoir.
Quand une personne se dit qu'elle voudrait être comme ça, elle ne se rend pas compte que elle aussi elle est enviée par au moins une personne.
Prendre un modèle c'est bien, mais passer sa vie à vouloir être quelque chose qu'on ne pourrait jamais être c'est inutile. Je pense que, au lieu de patiner sur une idée, aussi juste soit-elle, il faut aller de l'avant et ne pas se morfondre pour des choses qui pourrait passer, contrairement à d'autre que la vie nous impose.